Каждый человек независимо от пола мечтает сделать наружный эффект. Но мужчин это стремление греет, представительниц прекрасного пола — испепеляет.
Да и параметры красоты у нас различные. Мужчина не знает, что такое в понимании представительницы прекрасного пола мешки под глазами. Мужчина способен только на самое все впечатление. Представительница слабого пола собрана на деталях. Она выглядит в зеркало и сокрушается, что у нее морщинки, и ты, решая выявить внимательность, тоже заглядываешь в зеркало, чтобы увидеть эти «следы печали» на любимом лице и участливо доказать: «Да, приятная, морщинки!» — и теряешься. Кто ее знает, что она содержит ввиду: эти складки в уголках глаз, придающие ее взгляду насмешливое и умное выражение, или эти — в уголках губ, благодаря которым она всегда как бы приветливо улыбается. Чтобы не прогадать, ты молчишь. В твоем мужском понимании морщинки естественны. Ты ведь не с фарфоровой куклой живёшь! Та — гладкая, но пустая; а твоя представительница слабого пола заключает в себе душу, за которую, кстати, ты ее и полюбил… Ты можешь говорить так сколько хотите, но, если она ни с того ни с сего решит, что ей пора выполнить «подтяжку» — оставь надежды отговорить ее. Мудрость народа («не родись красивой», «с лица воду не пить» и т.д.) ее огорчает: «Так, значит, ты живёшь с уродиной?!». Заявление, что тебя аналогичное несовершенство в ней устраивает, к обсуждению не принимается: она выполняет это не для тебя. Это необходимо ей, а все, что необходимо тебе — согласиться. Ты вздыхаешь и семенишь к роскошному подъезду института красоты. На разведку.
В фойе все как в обыкновенной поликлинике: регистратура, гардероб. Информационные щиты по стенкам. Список услуг, фамилии экспертов. На одном из щитов, в нижней его части — фотографии. Люблю картинки во всех проявлениях. Даже среди журналов мои любимые — где больше картинок и меньше текста… Склоняю голову, изучаю снимки. Фотографии 2-ух представительниц прекрасного пола «до» и «после» (как в рекламках средств для похудения). В левой части представительницы прекрасного пола смеются, в правой — серьезны. Что могло подпортить им настроение? Спонтанное выздоровление руководителя, или капля гранатового сока, погубившая купленную вчера кашемировую блузку? Читаю заголовок: «Освобождение от морщин мимики при помощи инъекций препарата B…». Пытаюсь выяснить, в чем смысл действия? Оказывается, во многие мышцы лица, которые регулярно напряжены, вводят порцию яда (не цианистый калий и не синильную кислоту, но все же…). Мышцы успешно немеют и расслабляются. Наверняка, представительницы прекрасного пола, подвергшиеся такой процедуре, рассуждали так: подумаешь, пара-тройка мышц! Если доверять рекламке, у нас их 650 с лишним! Красота просит жертв, знаете ли. Но меня легонечко передернуло: я боюсь смерти и не хотел бы быть мертв даже на 0.2%. Но, может быть, моя ядобоязнь будет компенсирована красотой лица? Я же соглашаюсь на мышьяк в стоматологическом кабинете, чтобы не утратить все зубы. Снова, В этом случае тщательно, рассматриваю снимки. Все морщинки, что есть на снимках «до», есть и на снимках «после». Только глубина их легонечко уменьшилась (ведь представительницы прекрасного пола не улыбаются). В моей душе появилась мысль: а не дурят ли меня? Но, решив, что благодаря собственой мужской природы я просто не способен заметить изменения, наверное удовлетворившие представительниц прекрасного пола, я отогнал от себя тревогу и увеличился на второй этаж.Мое представление о восстановительной хирургии сложилось под воздействием киноленты «Без лица». Компьютер, лазер, вакуумные маски и, черт знает, что еще, и через пару часов жирный Траволта пробуждается худым Кейджем. И ни шрамов, ни синяков. И все уже зажило. Вот это я понимаю. Но действительность оказалась немного другой.
Первое, что привлекло внимание, — коридор был полон представительниц прекрасного пола. Естественно, не мужчин. Мужчина и к обычному-то доктору обращается лишь в самом крайнем случае, что вести разговор о пластическом хирурге! Но через секунду мне стало плнятно, что представительниц прекрасного пола мало, как показалось мне в первый момент, а меньше практически вдвое. Везде в пространстве коридора висели зеркала. Даже двери были зеркальные. По мысли владельцев института, человек, пришедший на изначальный прием, должен везде видеть свое несовершенство, чтобы ему было легче дать согласие на операцию. После того как проведена операция больной уже в зеркало не взглянет. Среди ожидающих в очереди я заметил представительницу прекрасного пола, пришедшую на перевязку. По всей видимости, ей делали «пластику лица»: щеки, подбородок и лоб закрывал бандаж, круги под глазами были прочно упрятаны под очень большими солнцезащитными очками. Да, в подобном виде в зеркало смотреть не предлагается. Популярность Богу, это не надолго. В фильме «Без лица» бинты с Траволты сняли в тот же день. Чтобы не смущать представительницу прекрасного пола, я отвернулся к стенке. Взгляд уперся в информационный щит, пестрящий фотографиями послеоперационных бандажей. Отыскал я и подобный, какой был на представительнице слабого пола. Оказалось, что его носить придется не день, как в кино, а более тридцати дней. Я похолодел. Это что же выходит: человек месяц с лишним ходит на работу в сбруе или совсем запирается дома, чтобы никто его не видел? А как же супруг? Вид представительницы прекрасного пола в бигуди, которым в большинстве случаев пугают карикатуристы женихов, если сравнивать с этим — миленькая чепуха. Но взгляд мой продолжал плутать по фотографиям, и достаточно быстро я заметил бандаж, используемый после липоксации.
Кто не знает, объясню, что такое липоксация. Если например Вы не довольны собственными размерами, нет необходимости в диетах, изнуряющих физических упражнениях и непростых операциях. Излишек жира из вас просто «откачают». Мне это показалось заманчивым, и даже то, что бандаж после придется носить 4-5 месяцев(!), меня не расстроило: все же не на лице. Под одеждой коллеги не заметят. А супруг стерпит все, деваться ему некуда. Но здесь до моих ушей долетел смешок и обрывок фразы, заставивший меня прислушаться. Представительница слабого пола как раз говорила о перенесенной ею процедуре липоксации. Оказалось, операция поразительно болезненная. Это вам не ухо проколоть. Но ведь и результат не тот. Слушаю дальше. Пару месяцев, как и положено, представительница слабого пола героически носила бандаж, мучилась от синяков, спала только в одной позе. Монахи, носящие вериги или власяницу, наверное позавидовали бы аналогичному истязанию. Но пытки счастливой представительницы прекрасного пола длились не постоянно. Через положенные полгода она сняла-таки бандаж, и… опять начала набирать жир. Естественно, ведь ни питание ее, ни жизненый образ не преобразился. Но но лишь возникать жир стал не везде, как до этого времени, а комками. Бедра счастливой покрылись кратерами, как Лунную поверхность. Доктора, не мешкая, рекомендовали новую технологию: заполнить кратеры гелем и подобным образом поровнять поверхность. Представительница слабого пола дала согласие. Сколько процедур ей еще придется перенести — неизвестно, но она улыбалась и рассказывала собственную историю в высокой степени оптимистично. Я позавидовал силе и здоровью ее духа, который основывается совсем не в таком «здоровом», благодаря липоксации, теле. Вот у ее соседки дух был с надломом.
Она делала операцию по повышению груди. Операция прошла удачно, но через определенный промежуток времени представительница слабого пола увидела, что левая грудь стала чуть больше правой. Хирурги не растерялись, и ввели добавочный имплантант в правую грудь. После второй операции ощутимо уступала уже левая грудь. Находчивые доктора рекомендовали еще чуть повысить отстающую. Представительница слабого пола первый раз задумалась. Вырисовывалась пугающая возможность бесконечных, но тщетных попыток уравнять чаши (не весов).
Никто добровольно не желает становиться Майклом Джексоном. Но одно я себе уяснил: Майкл Джексон — не единичный случай. Пластика затягивает. И не только тогда, когда неудачи предыдущей операции пытаются спрятать дальнейшей. Но и при успехе. Если тебе выполнили новый привлекательный нос, отчего же не завести так же и новый привлекательный разрез глаз? Сидевшая недалеко представительница слабого пола могла бы иллюстрировать собой два случая.
Она пришла «выполнять ножки» (что это такое — толком не знаю; потому как я подслушивал, у меня не было возможности узнать). Представительница слабого пола сидела как раз напротив той, на которой были очки и бандаж, и доставала ее. Она задавала вопросы, что ей именно делали, сколько это стоит, и пыталась по-всякому посмотреть за темные стекла очков, объясняя любопытство тем, что она тоже собирается вскорости «выполнить глазки». Затравленная обладательница нового лица закрывалась руками и отворачивалась. На некоторое время внимание всех присутствующих было отвлечено вновь прибывшей представительницей слабого пола. Было ей лет 60-70. Она никогда не делала операций на пластике, и пришла узнать у доктора, не поздно ли начать? Она пришла в кабинет лишь на пару минут, после этого сразу ушла. Ее случай не стали долго обговаривать. Но представительнице слабого пола, решившей «выполнить ножки», хотелось общения, а женщина в очках на контакт совсем не шла. Понадобилось повернуться к иной представительнице слабого пола, у которой на носу был лепесток гипса. Новая собеседница была сразу запугана, что нос ей неизбежно испортят. В доказательстве был предоставлен свой нос, который когда-то был «такой остренький, такой тоненький», а после того как проведена операция стал «широкий такой». Хитрый доктор, будто бы не предупредил ее, что укорочение носа приводит к его оптическому утолщению. Новая жертва стала отчаянно отбиваться: с ее носом все в хорошо! Но лишь детки, играя, переместили гипсик, и сейчас она боится, как бы носик не искривился. И еще, когда она чихает, то из носа вылетают соединения. Мне стало прохладно. Я живо предоставил себе молодую Франкенштейна, всю в шрамах. Нет, это было уже чрезмерно. Я в заключительный раз на миг отразился в зеркале — несовершенный и встревоженный — и бросился наутек.
В переулке я нагнал представительницу прекрасного пола 60-70 лет, которая задавала вопросы у доктора разрешения на пластику. Представительница слабого пола как раз входила в церковь. По всей видимости доктор посоветовал ей поразмышлять о душе. Ведь смотри — не смотри, главное то, что в середине. Вы меня понимаете, я, разумеется, имею в виду не силикон.
