«Ты выйдешь за меня?» — данный вопрос мечтает услышать едва ли не любая девушка. Тогда чего же те, кто пережил развод, очень часто отвечают «нет!» новым претендентам?
Чем их страшит новый брак, выяснила Анна Васильева.
«Она так и не стала моей женой, как ни просили про это наши детки», — любит прикалываться мой знакомый Дмитрий, нежно обнимая собственную подружку Катю. «Ну-ну, — с улыбкой отвечает она. — Истина не всегда говорит устами младенцев». Не обращая внимания на то, что 10-11 месяцев назад Дмитрий сделал Кате третье по счёту предложение и опять получил отказ, эти двое не только не разошлись, но и отпраздновали десятилетний юбилейный праздник отношений. Они счастливы, как никто иной.
В истории с идентичным сюжетом принимал участие и мой знакомый Михаил. Ее выделяет только один невидимый момент: Михаил получил отказ, стоя на коленях посреди ресторана. В руках он держал кольцо с тяжелым изумрудом.
«Милый, для чего все это? Нам было так прекрасно вместе…» — говорила сейчас его любимая Марина. Зрители за смежными столиками перестали жевать салат и увлеченно следили за сценой. Происходящее напоминало третьесортный индийский фильм. Только взамен злодея ожесточённые слова произносила негромкая, добрая представительница слабого пола, которая не видела трудности в том, чтобы готовить мужчине ужины и стирать его носки. Кроме того, Марина очень хорошо понимала, что оказывает боль родственнику, но ничего не имела возможности с собой поделать: страх опять увидеть в паспорте отметку «Оформлен брак» заглушил другие чуства.
Катя и Марина не исключения. Дискомфорт при мысли опять выйти замуж испытуют очень много женщин — если за плечами у них есть уже неудачное замужество. Есть те кто уверен, что никогда в жизни не наденут кольцо.
За мужество
Кажется, страх нового штампа смело можно отнести к иррациональным. В конце концов — какая разность? Но нелогичные, по началу, боязни разведенных представительниц прекрасного пола подкреплены настоящей статистикой. Если среди первых браков в Российской Федерации распадается 50 %, то среди повторных — уже 60 %. Может быть, эти цифры останавливают возможных невест? Да, но не только.
Экономист Терри Бернхем в собственной книге «Подлые рынки и мозг ящера» высказывает очень «мужскую», рациональную точку зрения на проблематику. Он уверен, что в мыслях о повторном браке постоянно имеется место расчету: имея за плечами опыт плохих отношений, представительница слабого пола начинает более здраво расценивать шансы и взвешивать факты. По суждению аналитика, многие женщины не спешат с повторным браком, из-за того что боятся потерять еще более рентабельную партию. В книге Бернхем рассказывает историю одного полинезийского племени, где представительницам прекрасного пола разрешалось иметь до трех мужей, но запрещалось разводиться. В результате представительницы прекрасного пола в данной культуре очень нечасто брали 3-го мужа, ограничиваясь лишь 2-мя. Если же дело доходило до 3-го, то он всегда оказывался очень красивым. Экономист сделал вывод, что даже туземкам не чужда расчетливость: 3-ий супруг исключал возможность 4-го, благодаря этому имел наивысшую «цена» упущенной пользы.
Разумеется, заядлые холостяки, обсуждая за кружкой пива расчетливых представительниц прекрасного пола, не упустят возможность дать согласие с ученым. Но подход американца далек от русских реалий. Нам тяжеловато осознать представительницу прекрасного пола, которая не желает замуж. За ее спиной обязательно скажут: «Притворяется! Набивает цену, или же просто никто не берет». Кажется восхитительным факт, что в Российской Федерации, стране невест, можно взять и отказать мужчине, если он (о чудо!) сделал-таки предложение. Сейчас расскажите про это жениху Марины, стоявшему с кольцом в протянутой руке посреди ресторана.
В действительности основная причина страха повторного замужества состоит в психологической травме, вызванной неудачным браком. Как то я была на собрании клуба «Счастливо отделавшихся» — так назвали себя его участницы. За столом в кафе, будто в терапевтическом кружке, собрались подружки, пережившие развод. Самым удивительным было то, что все их рассказы звучали совсем невинно. «Да неужели это повод для развода? — удивлялась я про себя. — Здесь нет ни измен с хорошей подружкой, ни попыток отобрать деток или использовать насилие». Муж Наташи, к примеру, просто примкнул к экологическому движению… однако это стало причиной расставанию.
Супруг, увлеченный экологическими протестами, будил Наташу утром со словами: «Вставай, акцию проспишь!» Выходные они проводили, стоя с плакатом перед каким-нибудь заводом — нарушителем норм выбросов в атмосферу. Спустя год энергичной деятельности мужа женщина собрала вещи и сняла отдельную жилую площадь. «На память он подарил мне маску для плавания — подарок с берега, которое во время медового месяца мы чистили от нефти», — закончила она рассказ.
Заслышав про маску, мы рассмеялись, не понимая, как можно было драматизировать такой безвинный эпизод. Но Наташе было не до смеха: «Одновременно с ним я ощущала себя такой несчастной, что хотелось вопить. Казалось, вся радость жизни ушла». «Дементор» — так мы и назвали бывшего мужа подружки в честь существ из «Гарри Поттера», высасывающих из людей души.
Почему столь благое пристрастие мужа довело Наташу до развода, я задала вопрос психолога Института психотерапии и консультирования «Гармоничность» Ольгу Голикову. «Травму может нанести все, что сама представительница слабого пола считает травмирующим, — объяснила Татьяна. — Гнев, скупость, повадка контролировать и даже излишний порыв — все может быть насилием, если представительница слабого пола воспринимает это как насилие».
То, что абсолютно не вселенские драмы или масштабные катастрофы приводят к разводам и вызывают страх новых отношений, подтвердил и Денис Бурчаков, психотерапевт и врач-сомнолог: «Говоря о разочаровании в браке, представительницы прекрасного пола очень часто жалуются на то, что мужья разговаривали на очень высоких оттенках, не помогали по дому, большое количество времени проводили за компьютером, не интересовались тем, что было главное для партнерши, мало зарабатывали и, напоследок, жили по маминой указке». Для стороннего человека все это может показаться малозначимым: «Твой супруг не пьяница, не изменяет тебе — чего еще желать?» Но для представительницы прекрасного пола эти «мелочи» становятся повседневной пыткой, разрушающей брак.
Добившись свободы, представительница слабого пола хватается за действительно холостяцкие убеждения: «Брак — это насилие, ограничения, зависимость от иного человека». Тем не менее, профессионалы единодушны: лишь от самой представительницы прекрасного пола зависит, сможет ли она опять получить счастье в любви.
Выходное пособие
«Новый мужчина в жизни представительницы прекрасного пола рождается тогда, когда она к этому готова, — заверила меня ведущая тренингов для представительниц прекрасного пола, психолог для семьи Милана Тихонова. — И если ей встретился тот, кто для брака не подойдет, значит, сейчас перед ней стоят иные задачи».
Удивительно, но даже себе многие не признаются, что не хотят новых отношений. Моя знакомая Марта громко заявляла, что мечтает о реальном мужчине, но, выпив бокал-другой, бежала звонить бывшему мужу, которого втайне продолжала обожать. Иная подружка Таня спешила отыскать в партнере самые разные изъяны, чтобы скорее вернуться под опеку родителей, где чувствовала себя защищенной. Необходим ли этим «девушкам на выданье» новый брак? Сомневаюсь. «Нередко представительница слабого пола смотрит на собственных подружек, у которых не складуются вторые браки, и убеждает себя: «У меня тоже ничего не выйдет», — рассказывает Милана Тихонова. — В действительности сейчас она занимается отрицательным самовнушением». Тем не менее, понять собственные настоящие необходимости и отказаться от отрицательного самовнушения — это половина дела. Если даже женщина хочет новых отношений, на пути ее поджидает новая опасность с эффектом дежавю.
«Почему все мои мужчины будто клоны бывшего мужа?» — заламывала руки моя коллега Маруся. Доходило до смешного рассказа. Каждый новый поклонник, попав к Марусе на дачу, ни с того ни с сего ложился на диван и в ответ на просьбу наколоть дров, объявлял, что у него шабат! Ни один из которых при этом не был евреем, но подсоблять Марусе отказывались все. Психолог Денис Бурчаков объяснил проблематику просто: «Когда у представительницы прекрасного пола существует только одна модель отношений, она обречена ее инстинктивно повторить, хотя на первый взгляд кажеться, что новый мужчина абсолютно не похож на предыдущего».
Маруся продолжала колоть дрова и жаловаться на то, что мужчина сейчас пошёл не тот, не понимая одной вещи: чтобы претендовать на лучшую пару, необходимо преобразиться самой. «С момента рождения девочка получает многоплановый опыт: родительские модели, установки и послания, варианты повидения из книг и сериалов, мифы социального окружения. На данной основе она собирает образ с названием «Мужчина», — объясняет Милана Тихонова. — Однако в источниках нередко содержится много избыточного: чужие комплексы, обиды, стереотипы». Марусе стоило освободится от установки, которую заложила в ее голову мама, родившаяся сразу же после войны: мужчин мало, их необходимо почитать. Только когда уборка в голове закончена, есть шанс честно оценить, необходим вам второй брак или нет.
Кто ходит в гости
Ненужно напоминать, что официальный брак — не один вариант союза сердец которые любят друг друга. Хорошо нам не запрещено состоять в романтических отношениях, жить без штампов и ходить один к одному в гости на чай и секс. Осознавая все богатство вариантов, моя подружка Лия превратила страх перед новым браком в инструмент борьбы за сердце дорогого мужчины.
«Один малыш — это must, два — an option», — любит повторить Лия. Она сама программу-минимум выполнила, завершив пятилетнее замужество с рождением ребенка ничем не примечательным разводом. Дальше возникла жизнь: свобода, поездки, поклонники — все то, чего Лии так не хватало в браке. И никаких назойливых требований погладить рубашку или пожарить картошку!
Как то череду любителей Лии поменял один-единственный. Практически исчезающий в странах Европы вид — швейцарский предприниматель и в тоже время звезда телевидения. «Как тебе получилось приобрести подобного?» — удивлялись даже привыкшие не задавать собственных вопросов швейцарки. Подружка пожимала плечами — по началу, Лия не делала ничего особого. Она только лишь не заикалась о браке, из-за того что сама боялась свадьбы как огня. Нередко представительницы прекрасного пола забегают вперед и рушат отношения словами «давай поженимся». «Ознакомьтесь, мой гражданский супруг», — как-то небрежно предоставила собственного спутника одна работница PR-агентства в период показа. Вечер «муж и жена» закончили порознь. Лия, пережив один развод, обрела пожизненную страховку от аналогичных событий.
Как то ее возлюбленный швейцарец подтвердил, что в большинстве случаев благодаря этому к Лии и привязался: «Когда я тебя повстречал, задумался: почему ты не замужем? Долго искал изъяны, ждал, когда же ты покажешь напоследок характер охотницы за наличными средствами или избалованной стервы — это бы все объяснило. На протяжении определенного времени мне стало плнятно, что ты чистосердечная и не пытаешься посадить меня «на короткий поводок» при помощи свадьбы». Лия лишь улыбнулась в ответ — для нее самой штамп в паспорте будто ошейник.
Как ни красива идея красивой свадьбы с видом на Альпы, но, оставив идею брака, представительница слабого пола навряд ли что-нибудь теряет. Даже психолог Татьяна Голикова, которая занимается спасением семей, считает, что замужество давно стало опцией: «Понятие брака теперь чрезмерно нагружено социальными условностями. Это не союз 2-ух людей которые любят друг друга, а на законодательном уровне прописанные обязанности, отношения по поводу собственности». Не желая пускать в собственный мир условности, многие просто подбирают жизнь вместе, как бы говоря: «Вступить в отношения, рискнуть и полюбить намного труднее, чем выйти замуж». Потребность открыться иному человеку и стать от этого уязвимее — вот одно из очень сложных испытаний в жизни. Так нужно ли переживать о штампе в паспорте?
