Без разницы, как давно это было с нами: о том, как больно, когда уходит любовь, мы вряд ли забудем. В конце концов многие из нас – осознанно или не очень – избегают существенных отношений. Нам кажется, что это хороший способ обезопасить себя от боли. Мы жаждем настоящей близости с другим человеком и… бежим от нее.
На чем держиться этот страх? Что мешает нам найти любовь и построить отношения? Причин может быть несколько.
1. Реальное чувство выполнит нас уязвимыми.
Другой человек – неизвестная планета. Вступая в новые отношения, мы начинаем путь в неизвестное, а человеку свойственно страшиться нового. Разрешить себе полюбить значит на самом деле рискнуть. Мы доверяемся тому, кого любим, эмоционально зависим от него, а это исполняет нас уязвимыми – мы на конкретный временной период отказываемся от привычных систем (само)защиты. Наши привычки, позволявшие нам очень долго себя ощущать самодостаточными, медлено отпадают, как ступеньки ракеты при взлете. Так уж человек устроен: он склонен раздумывать, что чем больше он любит, тем легче его ранить.
2. Новая любовь разбередит старые раны.
Мы редко до конца осознаем, насколько серьезное влияние оказует на нас наше прошлое. Встреча с новым человеком как лакмусовая бумажка высвечивает застарелые раны. Болезненные ситуации, пережитые нами всю жизнь начав с детских периодов, представляют значимое воздействие на формирование нашего мировосприятия и во многих случаях обуславливают модель повидения в отношениях с противоположным полом. Прежний отрицательный опыт может стать внутренним блоком, который станет нас держать от шага навстречу новому. Мы станем сторониться близости, потому что память не даст забыть прежний опыт сближения, боли, отвержения, потери и гнева. «Когда вы чего-то отчаянно желаете, например любви, она неминуемо начинает ассоциироваться с болью, с той болью, какую вы в минувшем испытывали из-за отсутствия этой любви».
3. Любовь поставит под сомнение наши прежние представления о себе.
Не все из нас умеют обожать себя. Мы не верим в себя. Как уж тут верить в то, что другой поверит в нас? Наш «внутренний критик» голосом строгого ментора систематически напоминает нам, что мы никчемны и недостойны счастья. Внутреннего критика сформировали наши детские впечатления, самомнение родителей и та критика, с которой мы встретились в молодом возрасте.
Со временем воспоминания о негативном опыте сглаживаются, но сплетаются с нашим «Я», становясь его частью. Вырастая, мы смиряемся с постоянным внутренним критиком, принимая его деструктивную логику за свою. Критические замечания внутреннего голоса часто вредны и неприятны, но к ним привыкаешь, как к брюзжанию пожилого родственника. И когда вдруг кто-то начинает смотреть на нас иначе, смотреть любящим и внимательным взглядом, мы теряемся, начинаем себя ощущать неуютно и включаем защиту, чтобы не разрушить устоявшееся мнение о себе.
4. Настоящая радость неотделима от настоящей боли.
Если мы когда-либо испытывали природную радость бытия, наслаждались неуловим счастьем момента, конечно, нам знакомы и противоположные чуства, как, например, внезапный наплыв грусти. Многие сторонятся крепких чувств и событий, делающих нас счастливыми, потому что они могут явиться для нас источником боли. И наоборот. Мы не можем избирательно отдаться боли или радости, все связано. Влюбившись, мы часто колеблемся и не играем ва-банк, опасаясь боли, которая неразделимо связана с любовью.
5. Любовь, по большей части, не знает равенства.
Многие считают в возможности правильных отношений с новым партнером, объясняя это тем, что другой «безмерно меня любит». Смысл беспокойства находится в опасении, что в свете яркой любви партнера собственное чувство не сможет проявиться целиком, из-за чего мы станем себя ощущать ранеными и отвергнутыми. Истина, однако, размещён где нибудь по середине, и любви не свойственна зеркальная симметрия. В разные моменты времени каждый испытует ее с разной степенью интенсивности. Наши чуства к другому человеку – неизменно меняющаяся значение.
От любви до раздражения, гнева и даже ненависти к любимому человеку – один шаг. Лишняя тревога о том, как мы можем поступить там, когда-то в будущем, не дает нам возможности увидеть, как мы можем в реальности поступать, если выпустить чуства на волю, дать им свободу. Иными словами, бескрайние переживания и чувство вины касательно того, как правильно мы чувствуем и проявляем свои чуства, не дают нам возможности узнать того, кто находится рядом с нами, кто проявляет к нам чистосердечный интерес. Излишняя тревога может помешать нам построить отношения, которые сделают нас на самом деле счастливыми.
6. Новая любовь отдалит от родительской семьи.
Любовь, новые отношения могут стать окончательным шагом взросления. Они знаменуют начало самостоятельной жизни, какое может также стать самим самим началом отдаления от собственной семьи. Речь не идет о сжигании всех мостов, изменения затрагивают, скорее, эмоциональный уровень. Человек перестает себя ощущать ребенком, на себя берет ответственность за свои действия и все больше дистанцируется от семьи, также как и от негативного опыта, который мог иметь место в раннем детстве.
7. Любовь будит экзистенциальные фобии.
Чем больше мы имеем, тем больше предстоит потерять. Чем дороже нам человек, тем крепче страх расставания с ним/ней. Влюбляясь, мы не просто встречаемся со страхом потери любимого, мы начинаем все больше размышлять о смерти. Теперь, когда наша жизнь полна любви, новых смыслов и красок, мысли о потере становятся еще пронзительней. В попытке заглушить голос страха мы создаём не реальные затруднения – скандалим со своим партнером или, в крайних случаях, идем на разрыв отношений. Механизм противостояния экзистенциальным страхам нам самим всё чаще неочевиден. Мы даже можем сами себя заверить, придумав миллион причин, почему эти отношения стоит прекратить, однако все они, всё чаще, разрешимы. Что в реальности тревожит нас – страх потери – лежит куда глубже. Развитие отношений, по большей части, соеденено с лавиной сложных ситуаций и вызовов. Познание себя и собственных страхов, которые формируют наше поведение, – серьезный шаг на встречу к разумным и длительным союзам. Страхи могут прятаться под уловками самооправдания, но по мере того, как мы приближаемся к другому человеку, соврать себя становится все труднее. Узнавая себя, мы даём себе шанс найти природную любовь и удержать ее.
