Созависимые отношения можно именовать бичом современности. Да и прошедших лет тоже. Там нет прямого диалога, контакта и равноправия, зато всегда достаточно много эмоций, действий, морального и психологического насилия, контроля и никакого баланса в распределении ответственности. Одна сторона несёт на себе ответственность, а остальная как бы как не при делах.
Фото: созависимые отношения
Созависимые отношения: у каждого собственный кайф
Традиционным примером подобных отношений считается пьяница и его благоверная. По началу плохой герой — это пьяница либо человек с любой иной зависимостью (наркоман, игроман и т.Д.). Он пьет, жену не любит, а представительница слабого пола все терпит и его спасает. Пьяница в этом случае зависимый – жертва в треугольнике карпмана. Он глубоко несчастливый, весь мир против него и нет никакой справедливости. Благоверная же занимает роль спасателя со светящимся нимбом над головой. Она превосходная, правильная и святая. Но лишь в данной ситуации собственная польза есть у двух сторон.
Пьяница переложил ответственность за собственную жизнь на жену, сел на ее шею и занял позицию беспомощного и немощного. Благоверная же одела плащ бэтмена и полетела выручать собственную половину. В основном, подобные жены (а по большей части позицию спасателя занимают собственно представительницы прекрасного пола) таскают своё несчастье по наркологам, экстрасенсам, шаманам и колдунам вуду, из-за того что «он просто оступился, с кем не бывает, он без меня погибнет». Только они сами превращаются в своего рода наркоманов – ловят кайф от чуства собственой значимости и святости. Сколько продлятся подобные отношения, как задумываетесь? Нет, не пока представительнице слабого пола это наскучит, а пока ей это выгодно и собственное удовольствие она не начнет получать из иной сферы жизни.
Причины созависимых отношений
Вот вам и причина появления созависимых отношений – сотрудничество, если это вообще можно именовать партнерством.
Однако, подобные отношения возникают не в браке, как в большинстве случаев считают. Еще до загса мы видим, с кем собираемся связать собственную жизнь. Всего в 1% всех браков один из жены и мужа «приходит в негодность» в процессе — начинает принимать наркотики, вести загульный жизненый образ, принимать хмельной напиток до стадии хождения на бровях. В других же 99% случаев тревожные маркеры проявляли себя уже до брака.
Но и это не причина созависимых отношений. Причина лежит в вашем детстве. Если у вас нормальная самомнение, если вас не приучали, что обожать могут исключительно за что-то (что вы превосходная либо что-то выполнили), если у вас были правильные отношения с мамой и папой, то вы с самого начала не подберете себе в муж и жена человека, который для вас станет не партнёром, а чемоданом без ручки.
Появляется совсем нормальный вопрос – для чего вам такой партнёр? Для чего возводить отношения с человеком, который есть за счёт вас будто паразитические формы жизни?
Имеются такие понятия, как невротическая привычка и зрелая позиция. Прекрасным примером невротической привязанности являются ситуации, когда представительницы прекрасного пола (мужчины) говорят: «если партнер от меня уйдет, то мир рухнет и жизнь окончится». Достаточно хорошо это прослеживается в подростковом периоде. Но там ещё нет взрослой личности (зрелая психика только вырабатывается), и подобные механизмы прерывания контакта нормальны. Но когда мысли аналогичные этой проживают в голове в 30 лет – это уже важный повод обратиться к терапевту-психологу.
Человек со взрослой позицией скажет: «да, я люблю собственного супруга, однако если на следующий день он станет наркоманом, начнет меня бить и выносить последние вилки из дома ради дозы, то я поблагодарю его за счастливые годы вместе, развернусь и уйду». Да, вполне смогут быть опровержения вроде «он просто оступился, а вот одумается и все будет как до этого времени… это только месяц/год/жизнь прошла, в скором времени все вернется на собственные места». Если вас посетила подобная мысль, то прочтите ещё один раз пример про алкоголика.
Фото: созависимые отношения
Как же осознать, в каких я отношениях?
В созависимых отношениях житейская позиция довольно узка — «Я умру, если ты уйдешь, из-за того что ты мой смысл жизни. И если даже нам плохо вместе, быть порознь невыносимо, благодаря этому мы лучше продолжаем мучать друг друга». Один всегда на пьедестале, а второй всегда при нем. Тут много ревности, претензий, упреков и чуства вины, не бывает конструктивного диалога, зато иногда припоминаются старые обиды и один всегда боится утратить иного, благодаря этому из кожи вон лезет, чтобы быть безупречным, оправдать ожидания и стать незаменяемым.
В зрелых же отношениях житейская позиция другая: «Я счастлив с тобой, как счастлив без тебя, но я рад, что ты рядом. Я выбираю тебя, из-за того что нам прекрасно вместе». Любой из партнёров принимает собственную половину такой, какая она есть, и не пытается ее заменить. Зрелые отношения полны уважения, как человека, так и его границ, а еще разговоров по душам с нахождением компромиссов без обоюдных обвинений. Люди рядом просто вследствие того, что им комфортно и удобно, они берут во внимание интересы друга и остаются собой.
И что же выполнять с созависимыми отношениями
Предположим, вы убедились, что находитесь в созависимых отношениях, и, как человек со взрослой позицией, подумали поменять ситуацию.
Фото: созависимые отношения
- Начните с принятия истины, что вы не просто способны, но и должны на себя взять ответственность.
- Установите и разграничьте ответственность в собственных отношениях – за что отвечаете вы, а за что ваш партнёр.
- Примите тот момент, что рядышком с вами морально и документально зрелый взрослый человек и что он вправе сам подбирать – сидеть ему в яме или пытаться из нее выкарабкаться.
- Не стоит стремиться менять партнёра – проговаривайте ему о собственных недовольствах. Зрелая позиция – это сказать: «если ты делаешь что-то, что мне не понравится и не отвечает моим правилам, то я тебе про это говорю и прошу заменить».
- Займите позицию «Я – это просто я. Не жертва и не спасатель. Я не бегаю как цирковая лошадь по треугольнику карпмана и не меняю роли. Я не должна никого выручать, не должна обвинять иного и на себя взять ответственность за него». В данном варианте вы отвечаете за собственную жизнь, а ваш партнёр – за собственную. А вместе вы взаимодействуете каким-нибудь образом.
Постарайтесь всегда занимать зрелую позицию и понять, что вы – это вы, а иной человек – это иной человек. Да, тяжело принять истину и ещё труднее выйти из данных отношений. Но после вы почувствуете свободу и сумеете дышать полной грудью. Удачи!
Фото: созависимые отношения
Теги: созависимые отношения
источник: http://inmoment.Ru/beauty/love/codependent-relations.Html
